?

Log in

No account? Create an account
Queen Of Space

> recent entries
> calendar
> friends
> profile
> previous 20 entries

Tuesday, November 17th, 2020
2:35 pm - вместо friends only



да, присаживайтесь

(2 comments | comment on this)

Thursday, May 11th, 2017
6:42 pm
Мне кажется, я забыла, как писать.
У меня нет времени на оценку своих ощущений: в голове списки покупок, дел, планы на неделю. Тайм-менджемент домохозяйки. К данному моменту ужин уже готов, муж еще не пришел, а ребенок уложен спать. Чай налит и стынет. И в целом я счастливее, чем пару лет назад.
Мой паровозик встал на рельсы обывательской жизни и катится...

Может быть, все дело в скором, 29 (уау!) дне (очередном) рождения.
А может быть я грешна по жизни - и грех мой - уныние.

Это полбеды...

Познать насколько мелка личность - вот это да! Спасибо медицине, с которой я счастливо распрощалась, увидев в себе колоссальный дефицит человеколюбия. Учусь теперь на сыне и муже любить...

(comment on this)

Friday, April 3rd, 2015
11:25 am
Он крепко сжал мою ладонь и нажал на газ. Мы летели по МКАДу почти 200 км/ч, перестраиваясь из ряда в ряд, обгоняя текущий транспорт. В области солнечного сплетения сводило, я впивалась ногтями в его руку, дыхание прерывалось, напряжение в теле росло, я ощущала кайф...
Сердцебиение, сухость во рту, истома, забвение. И слезы... После оргазма у меня всегда льются слезы...

Лечите душу ощущениями.

(3 comments | comment on this)

Monday, March 30th, 2015
11:49 am - "О, вы – напоминающие о Господе, не умолкайте!"
Есть души вечного смятения -
В их теле есть вода и масло.
Стереть границу заблуждения,
Они стараются напрасно.

И я, надвое поделенная,
где дух и разум разделенные
мне нет покоя.
Любовью чистой окрыленная
рассчитываю приземленно
свой полет.

И Бог говорил про Фауста "Кто ищет - вынужден блуждать". И отдал его Дьяволу на растерзание.

Фауст чувствовал: "Но сам ты слеп, и все в тебе мертво". И между тем страстно желал: "Природа, вновь я в стороне перед твоим священным лоном! О, как мне руки протянуть к тебе, как пасть к тебе на грудь, прильнуть к твоим ключам бездонным!"

И Бог сказал "Ищущие да обрящут. Имеющие уши да услышат. Зрячие да увидят. Имеющие ум да уразумеют".

Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг.

Всякое сердце человеческое создано Богом в тайне от других. С каждым человеком у Бога своя особая беседа.

(comment on this)

Saturday, March 28th, 2015
10:42 am
Начну с того, что к этому выбору я готовилась всю свою жизнь.

Образы и ощущения, пришедшие в пятничную медитацию, поразили яркостью.
Музыка сначала уносила в райские сады к стопам самого Бога. Я видела, как распускаются цветы, и умиротворенно покачиваются лотосы на пруду, чувствовала нежный и тонкий аромат. Запах женщины, думала я, вот он какой...
Видела мотоцикл, мчащийся вдоль зеленых холмов, чувствовала свободу и величие природы.
Стояла над гулкой суетой города. Мои переживания и будничные проблемы были совсем не значительными, не важными.
А потом я стала терять свою волю и контроль, ощутила страх и смятение, очутилась в чужой власти, в потоке незнакомой мне энергии. Стояла в центре бушующего океана, в бурлящей пене, в сине-серых кучах облаков и теряла власть над телом. В этот момент я захотела остановить медитацию.
Но усилием, тем самым, которым я заставила себя прийти в этот круглый зал, благодаря которому я попросту отважилась обратиться к этой женщине...

Маленький родник, скрытый в глубине холодной и мрачной пещеры. Ребенок, беззаботно играющий среди чудовищ... с ТАКИМИ голубыми глазами, что сам Дьявол временами очаровывается... Черный Ангел держит эти глаза в заключении, как победу над болью, которую он испытал во время падения.

Я так хочу вырваться!

...Когда я перестала сопротивляться, мне захотелось положить руку на грудь. Сначала я ощутила просто синтетическую ткань блузки, плотный шов бюстгальтера, грудную кость, реберные хрящи, холод своей руки. Я мягко ощупывала область сердца, плотнее прижимала руку, я хотела что-то найти... Через несколько минут, я почувствовала еле уловимые движения легких, стук сердца. Мне казалось, что я держу в руках белую голубку, чувствую нежность ее перышек на груди, трепетание жизни, тепло...
Моя рука согрелась...

(comment on this)

Thursday, March 26th, 2015
10:32 pm
Посетили с Элен экспериментальный французский разговорный клуб.
Полное уродство.
Никакой эстетики. Французский язык как средство личной эффективности, как возможность приехать на Елисейские поля и купить сумку от Диор без ошибок... Какой-то разный у нас вкус к жизни с этими людьми.

Элен стала учить французский пару недель назад, чтобы написать письмо, полное любовного драматизма (она не говорила мне, но я случайно обнаружила черновик в своем словаре) к очередному актеру-нарциссу. Она никогда не учила этот язык (в этой жизни уж точно), а тут села письмо писать на интуитивном уровне, видимо. Это серьезно! Она чувствует! Люблю это в ней и восхищаюсь этой чистой наивности и абсурдной вере в реальность нереальных вещей. Например, ей не нравилась дата ее рождения, так она ее поменяла и празднует в другой день =) А еще она натуральная рыжуха! Типаж!

А мне идет серый цвет, я его чувствую... как живописность тумана над рекой, капель дождя на стекле, как силуэт влюбленных на сумеречной набережной, как две рюмки кальвадоса в тишине, как воспоминание о поцелуе, которого не случилось.
Серый - это самый французский цвет.

Словом, после этого "французского" вечера во рту остался привкус дешевого винца.

(2 comments | comment on this)

Wednesday, March 25th, 2015
3:20 pm - очередной унылости пост
Кажется, будто после этой пятницы ничего нет. Так каждую неделю. Эти пятницы стали невыносимо одиноки. Я придумываю повод, чтобы задержаться на работе.

Забавно, свой жж начала в 17 лет, когда случился первый внутренний перелом, а потом первые попытки внутреннего созерцания. Самостоятельные шаги, запинки, падения. Мир раскачивал и выкручивал меня, как бык на родео. Десять лет за восемь победных секунд.

Работа врачом наполняла смыслом мою бестолковую жизнь. Но это была не моя работа. Не моя профессия, не мой муж и не мои дети. Все оказалось чужим.

Новая игра.

«Одинокая женщина желает познакомиться для…»
Общения, поиска смысла жизни, приготовления обеда, воспитания детей, выноса мозга, общего одеяла может быть… Могу себе позволить выйти замуж по любви, а не по расчету.

(comment on this)

Tuesday, March 24th, 2015
12:50 pm
Мы тут с коллегой взаимно прибалдели друг от друга: у него страстная любовь, у меня - на десерт. Не могу без клубнично-сливочного. Все было хорошо, пока он не сказал, что отец троих сыновей. Тут у меня рассудок помутнился и стыдом покрылась кожа. Амур отступил.
Отцы, они же Богом благословлены.
Чужих детей не нет. Все мои - дочки, сыночки - ангелочки. Для каждого ребенка я мать. Такое ощущение материнское всеобъемлющее. А тут три сына. Я в счастливом замешательстве.

И проститутка, и мать. Плодородие и плотская любовь. Соединила в себе парадокс. Ах, Божественно!

(comment on this)

Monday, March 23rd, 2015
11:12 am - Как будто умнее выше сильнее
Прошло 1,5 года...

Я - видеоредактор на столичном телевизионном канале. Молодая женщина с безупречным вкусом, идеальным мэйком и модным маникюром. Тело сгибается в асанах, чакры пульсируют. В моих руках давно не было алкоголя, пальцы не держали сигарет, губы не целовали. Никого. Кот умер. Телефонный номер сменился.

Одна женщина улыбается: «Надо верить в любовь. Потому что я в курсе. Мне надо проявлять терпение, смирение женское». Ты, вроде, с одной стороны подходишь, и вроде человек правильные слова говорит, и прям вот шастрами цитирует, прямо из писаний ведических, и доктор Т. у неё в ухе уже звучит. Он прям как суфлер, она может его прямо цитировать. Понимаете? И «Законы счастливой жизни» она выучила наизусть – эта женщина выучила. Но когда она начинает говорить – есть особенное свойство – прошу вас запомнить это свойство, и никогда не бойтесь, что вы обманываетесь: от этого человека несет могильным холодком, при всей его улыбке, при всех его правильных цитатах и упоминании слова «карма». (с)

Могильным холодком несет... Я все та же...

(2 comments | comment on this)

Thursday, August 29th, 2013
12:41 pm

Я еду. Мне кажется в чужом теле. Чувствую только свой ум, разум. Тело чужое, вся материя чужая.
На практике йоги научилась осознанно выходить из тела. Это приятно. Это эфир, блаженная пустота.
И сейчас мне приятно находится вне тела, именно здесь я _в себе_ .
Еду на массаж. Пока буду в себе, пусть тело отдохнет.
Вернусь и продолжу любить.

(1 comment | comment on this)

Friday, August 23rd, 2013
10:57 pm - Великие жены великих мужей.
Безграничная вера. Я памятник Ему создам нерукотворный, и Он взойдет, великий, над толпой...
Из беседы четы Обамы. Мишель: видишь того повара, он раньше за мной ухлестывал. Барак: представляешь, дорогая, и ты бы сейчас была женой повара, а не президента :) Мишель: нет милый, тогда президентом стал бы он.
Безграничная преданность. "Скоро вы будете таким, каким я хочу вас видеть, мой мальчик, — так говорила ему Гала" И он стал Сальвадором Дали.
Безграничная любовь. "Даже если он захочет расстрелять весь мир...Я буду стоять за его спиной,..и молча подавать патроны"- Фрау Браун, Ева. И умерли они в один день.

"Я… вдруг поняла, что не имею права мешать Яну любить, кого он хочет… Только бы от этой любви было ему сладостно на душе… Человеческое счастье в том, чтобы ничего не желать для себя… Тогда душа успокаивается, и начинает находить хорошее там, где совсем этого не ожидала..." Вера Николаевна Бунина про свое отношение к любовнице, к создавшемуся треугольнику длившемуся не менее 15 лет под одной крышей.

Другая женщина от любви убивала всех женщин около своего любимого Сулеймана, властителя Османской Империи.

О чем думаю? На что я способна ради любви, какая во мне женщина?...

(comment on this)

Sunday, June 16th, 2013
11:24 am
Про хобби.
Обычно я шучу, что не знаю никаких хобей (из юмористического монолога Хазанова).
А теперь даже есть повод создать альбом под названием "мои увлечения". Не с гордостью, но с огромной радостью для себя. Туда бы поместила фотографии с йоги, с Хастла, разрисованную картину с пионами, фотографии с катания на роликах, фотки моих кулинарных изысков, любимых книг и фильмов, своей преподавательницы французского с Гаити.
В планах заняться цветоводством, научиться жонглировать, докрутить пои наконец и не знаю что еще придет в голову.
Теперь нет этого пустого и сухого "я-врач", Настя-врач.

Я стала рисовать и вижу что мир яркий.
Я стала заниматься йогой и учусь наслаждаться каждой минутой, даже когда кажется, что нет повода.
Я стала танцевать и двигаться стало легче, тело роднее и красивее. В парном танце я учусь следовать за мужчиной.
Я стала готовить блюда разных стран и кажется чуть-чуть ближе ко всему миру.
Все это дало возможность выражать эмоции не только с помощью слов и прикосновений. И чем больше я их могу выразить тем ближе становлюсь к себе. Моим заблуждением было обкладываться своими чувствами и эмоциями, сидеть в окопе и думать, что это есть "наедине с собой". Это очень далеко от себя:)

Словом, хорошоу. :)

(1 comment | comment on this)

Wednesday, March 27th, 2013
7:13 pm - течение жизни
Мне 24 года. Я работаю в офисе неподалеку от дома, занимаюсь оформлением документов для бюро переводов. На днях купила хлебопечку, уже пекла три раза, один из них был не очень удачный. У меня до сих пор живет кот, ему уже больше 13 лет, а ведет он себя как невоспитанный мальчишка, иногда царапает и больно кусает. Медицину я бросила, еще не знаю на время или навсегда или пока не кончится срок действия сертификата. На три месяца я уезжала от родителей. Жила одна. Похудела. Денег почти не было. Но было очень хорошо, легко дышалось. Четыре месяца встречаюсь с парнем, люблю его. хочу быть ему женой. Так себя и веду. Два раза в неделю занимаюсь йогой. Раз в три недели хожу к психотерапевту. Не курю с нового года. Почти не пью, даже кофе.
Я счастливее, чем была когда-либо.
Но иногда, как сейчас, мне кажется, что я-Алиса и я лечу вниз (может быть вверх) через кроличью нору...

(2 comments | comment on this)

6:52 pm
Вчера вечером я умирала от любви, хотелось сказать миллион слов благодарности, нежности, почтения. Сегодня - один его упрек, и я рухнула в слезах, в слезах вины и стыда. Я не достойна его… стучит в голове, теле, становится холодно и слезы готовы брызнуть из глаз.
И так уже неделю… неделю я то взлетаю, то падаю и разбиваюсь. От всепоглощающего блаженства до истерики… эмоциональный лифт.
Если бы я была в лесу, достаточно было бы покричать о любви или о ненависти, покричать деревьям, ручьям, небу, земле. В конце концов лечь в траву и прорыдаться, впиваясь пальцами в землю. Но я просто сижу вконтакте, каждую минуту обновляя новости...

(comment on this)

Saturday, October 20th, 2012
2:51 am
ой как же я соскучилась! захожу, а в ленте одно г., но мне пофиг, потому что я знаю что, вы, мои жж-ешчные друзья, все еще здесь.иногда.
короче, здравствуй, дорогой дневник)

(5 comments | comment on this)

Friday, October 19th, 2012
2:11 am
Хай, пипл!)

(4 comments | comment on this)

Thursday, December 15th, 2011
11:55 pm
посадила на цепь. скоро стоны станут воплями. ты можешь понять, Бог, как тело ноет от голода и мрачных, беспокойных снов. мне так жаль, что не можешь. раздели со мной сутки, Бог. я не хочу плакать в одиночестве. Бог.
я не хочу зависеть от благодарности и признания. я не хочу зависеть от чувств.

почему меня ничто не наполняет, Бог, даже ты...

(1 comment | comment on this)

Friday, November 25th, 2011
12:29 am
знаю, ты ждешь меня
после боя, я скажу что ты лучший и вытру кровь с твоего лица. буду целовать твой переломанный нос и держаться за опухшие пальцы. ты будешь чемпионом. ты выберешь меня.

(1 comment | comment on this)

Tuesday, November 22nd, 2011
11:05 pm
а у меня конец ноября, жду снега, зиму. новый альбом Ассаи.
хожу на работу, там день и ночь, там я Человек.
рестораны, кино, ТВ, иногда.
музеи, театры, литература - конечно.
космические горизонты

***
и это растворяло меня во вселенной, и вот уже Серафим бестелесный, самый приближенный, протягивал руку. а я медлила. не могу пожелать раствориться в солнечном океане небытия и бессмыслия... не хочу переставать нуждаться в Боге и в любви, не сознавать свою телесность. пойдем со мной, Серафим. в этой комнате слишком тихо и никому горит вторая свеча.

(comment on this)

Monday, October 10th, 2011
9:03 pm - Глава III 10.10.2011
Доктор.Осень. Два самых прекрасных определения.

Лето было испытательным, поучительным, упоительным. И рано закрывать свой ЖЖ.



фотка с Утриша, август 2011

(8 comments | comment on this)

> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com